Se non alzi il culo non è sport.
Io vi lo dico, se Che Guevara non si dà una mossa entro pochi mesi Tsipras gli ciula il posto su bandiere, accendini, tazze e merchandising vario.
Ora facciamo gli spiritosi e i superiori con quelli che usano caselle di posta tipo Tiscali, Libero, Kataweb, ecc., ma poi quando Google ci avviserà che intende chiudere Gmail per concentrare tutti i suoi sforzi sui doodle saranno cazzi.
Chiediamo all’Illinois se ci dà i suoi nazisti in cambio di Salvini, dai.
A me in Revolution (serie TV) quello che affascina è che, nonostante vivano in condizioni pre-rivoluzione industriale e stiano in continuazione a scappare e a scannarsi, le varie gnocche sembrino sempre appena uscite dal parrucchiere e dall’estetista.
“Storia dell’arte cancellata”. Con quale scemenza ci allieterà oggi l’internet? Gli alieni sono alle porte? Elvis in tour co’ Justin Bieber?
Se quelli di Presa Diretta ci fanno sopra una puntata a settimana alla fine gli F-35 stessi si persuaderanno da soli che non potranno mai volare, ne sono convinto.
Quando c’era Bersani i 25% arrivavano in orario.
(Campagna acquisti di Sabatini). Ora bisogna puntare ai feti, diciamo massimo verso la diciannovesima settimana, per anticipare la concorrenza. Se il feto scalcia a tutta forza tra ombelico e pube sarà con tutta probabilità un roccioso centrocampista. Se dà piccoli colpi a testa in giù quasi sotto le costole verrà fuori un attaccante abile nel gioco acrobatico, ecc.
L’indignazione per i megacompensi sanremesi è old, io sono avanti e mi sto già indignando per la parata del 2 giugno.
Tassa sui vulcani: vabbè, non me ne può fregare di meno, mica li guardo. Tassa sulla birra: vabbè, ne bevo una al mese. Tasse sulla benzina: vabbè, tanto ho il GPL. IUC, TRISE, TARE, TASI, TRICCHE & TRACCHE: vabbè, c’erano anche prima. Google Tax: vabbè, la paga Google, mica io. Tassa su video e foto di gattyni… ennò, e mo’ m’avete scassato ‘o cazz!
Se un tranviere belga un giorno non avesse deciso di spruzzare dello spray urticante negli occhi di un tassista inglese oggi forse non saremmo in apprensione per le sorti di uno sciatore tedesco.
“Papà, chi è quel signore che vende noccioline al parco?” “È Giulio Golia, figliolo”. “Sei sicuro? Non mi pare proprio…” “Hai ragione, ma ogni tanto mi piace ancora sognare un mondo migliore”.
Uriel per chi non ha tempo (20/12/2013): “Nun cacate’r cazzo a Google e Facebook o ci taroccano gli algoritmi ad nationem e poi spengono l’internez. Comunisti di merda!”.
È morto Roberto Ciotti. Un tempo a Roma c’erano concerti di Roberto Ciotti ovunque, tutti i giorni, più volte al giorno. Uno voleva vedere, chessò, John Lee Hooker, o i Dire Straits, o i Prostitute Disfigurement, o Toto Cutugno, e invece no, c’era Roberto Ciotti. Sempre. Io Roberto Ciotti non l’ho mai ascoltato, ho sempre pensato (sbagliando): “Beh, dai, ci sarà tempo, figuriamoci, lui suona ininterrottamente per tutti noi, prima o poi capiterà il locale, l’occasione”, però volevo dire che è stato indubbiamente un grande del blues. Ciao Mich… Roberto.
Un giorno la vita sulla Terra avrà termine, ma le trattative di mercato su Nainggolan continueranno indisturbate.
De Benedetti: “Ciao, sono Carlo, senti mi servirebbe un favore…”
Valentini: “Oh, ingegnere, quale onore! In cosa posso esserle utile?”
De Benedetti: “Mi occorre un articoletto, hai presente quella roba lì, la Google Tax?”
Valentini: “Ma certo, sono informatissimo. Cosa devo scrivere?”
De Benedetti: “Una roba semplice, a portata di QI del condivisore selvaggio di news da colonnina destra. Scrivi che il governo vuole solo far pagare le tasse a questi porci evasori yankee e che la ggente non si devono preoccupare, internes non chiuderà e potranno continuare a guardare tutti i porni che vogliono”.
Valentini: “Va bene, mi metto subito al lavoro. Ossequi alla signora e tante belle cose a casa”.
Peso reale dell’utente = Peso dell’utente che si evince dall’avatar di Bitstrips * 1,5.
Storia vera. La Boldrini va dall’ortolano, vede esposte le zucchine e gli urla: “Basta con questo sessismo!”. Il Codacons, nel dubbio, denunzia entrambi.
Ditemi che il lancio di olio bollente sui tizi starnazzanti con la fisarmonica addobbati da Babbo Natale non è stato reso illegale da qualche strana legge liberticida, vi prego.
Se la Boldrini, invece di buttarla assai fantasiosamente per la miliardesima volta sul sessismo, avesse risposto al solito, peloso gnègnè poraccista antika$ta con un laconico e istituzionale “prot” l’avrei molto apprezzata.
Io non so se ce la posso fare a reggere la prepotente ascesa di Natalino Balasso a nuovo maître à penser dell’interwebz. https://www.facebook.com/natalinobalasz
Il finanziamento pubblico (abolito o no) è roba per tener buono il popolino afflitto da insormontabili difficoltà cogli ordini di grandezza.
Dov’era Bradley quando hanno distribuito i piedi?
Mi pare di intuire che avremo una campagna elettorale pregna di contenuti basata su chi urla più forte Merkelstronzaculonapupù.
Potrei nutrirmi esclusivamente di Paperino’s e collutorio per mesi.
Sto guardando anch’io Breaking Bad. Sono arrivato al punto in cui Walt [ATTENZIONE! SPOILER! NON LEGGERE!] ha un violento attacco di tosse.
Dite quello che volete ma per me Fausto Brizzi, Alex Britti ed Enrico Brizzi sono la stessa persona.
Federico Buffa racconta Steve Jobs. Padre Pio racconta Federico Buffa. Le ricette facili e veloci di Federico Buffa: bastoncini di pollo senza glutine. Federico Buffa vi spiega il livello 130 di Candy Crush Saga.
Caro Gesù bambino, non ti chiedo per forza lo scudetto alla Roma, mi bastano anche solo il Milan o la Lazio in B.
Rinus Michels, Jack Reynolds, Béla Guttmann, Valeri Lobanovsky, Alex Ferguson, Brian Clough, Oronzo Canà: la storia del calcio. Pep Guardiola e il tiqui-taca: la storia dei sedativi.
Lou Reed ti appare e ti dice: “Senti, Ciccio, ho visto che ultimamente hai postato, tutto commosso, diversi miei video nella tua bacheca. Mi fanno resuscitare, però tu in cambio dovrai ascoltare ogni giorno in cuffia ad alto volume Metal Machine Music e Lulu, fino a che avrò vita. Ci stai?”. Che gli rispondi?
Nel dubbio, ritumblera.
Vergonia !! Il trenta perciento degli itagliani mangiano alla Karitas e i politici la kasta Napoli Tano kosa fanno ???? continuano arubbare !!!!!11
Ahhh no ci siamo sbagliati skusate il trenta perciento di kuelli ke mangino halla Karitas sn italagliani va be siamo li dai il concetto e kuello…….la linea ora al grante Marko Traba Jo, poi sentiamo l’opignone di Darics Togni sù leuro ed equitaglia e le viniette di Va Auro ke animate fanno riderone ankora di piu ha ha ha…..
Sulla sponda del fiume Piedra mi sono seduta, ho letto un libro di Paulo Coelho, un Buongiorno di Gramellini, un articolo di Concita De Gregorio, un aforisma di Fabio Volo, mi sono facepalmata, bestemmiando Quetzalcoatl, Nyarlathotep, Odino e la dottoressa Tirone con tutte le mie forze, ho cagato, ho contato fino a 999.999.999, tre volte, ho rivisto sul tablet la quinta stagione di Lost, mi è entrata una bruschetta nell’occhio, ho controllato Gmail e ho pianto.
Se mi restituite i cari, vecchi Testimoni di Geova in cambio vi do i nuovi, indefessi agenti Enel, Edison, Tecnocasa, ecc. Anche interi.
Ezio Mauro ha siglato un accordo con le case costruttrici di rotelline del mouse, dai, è evidente.
In Giappone non si scopa più. Veramente, a giudicare da manga tipo Maison Ikkoku, ero convinto che i giapponesi nascessero per gemmazione.
Il modo di scrivere della De Gregorio è talmente irritante che se leggo Lazialità poi mi calmo.
Pippow “le cose cosano cosandole” Ciwati, da oggi col 134% di calci rotanti in più.
“Startappari”. Ma non è meglio l’estinzione della specie?
Apprendere che Gramellini copia (pardon, “si ispira”) fa lo stesso effetto di scoprire che la Ferrari barava per aiutare Massa ad agguantare il dodicesimo posto.
“Civati presenta il libro di Barca”. Guarda, c’ho la dimostrazione del Folletto e una rettoscopia da fare, e poi arrivo, giuro, aspettatemi.
Si sta come / d’autunno / sui marciapiedi / porcamaronna.
Effettivamente anche Silvio ogni tanto s’incazza con Dudù.
Cioè, poi magari Gravity sarà mbellissimo (non l’ho ancora visto), ma un film di fantascienza con George Clooney direi che a naso mi sembra credibile quanto un pornazzo con Eugenio Scalfari al posto di Rocco Siffredi.
Ma Simone Farina non si rompe un po’ il cazzo a insegnare tutto il giorno le regole di lealtà sportiva ai giovani dell’Aston Villa?
Io, per i fagiolini, mi accontento solo di settanta euro al chilo. Nel senso che se mi scucite quella cifra sono disposto a mangiarli.
Insomma, guardando le foto della manifestazione si conferma la mia idea che Ro-do-tà sarebbe stato un ottimo presidente. Dell’URSS.
Vittoria della Munro (ovviamente non so chi cazzo sia, come tutti) = Tonnellate di fuffa in meno della Merini da sciropparsi in futuro.
[La Gabbia] Paragone, Barnard, Scanzi, Di Pietro, Mineo, Sgarbi, Finardi e la Puppato. Tutti insieme. Moira Orfei come mai non c’è, troppo impegnata?
Uno sciopero dell’ATAC di martedì? È come se Natale per un anno fosse festeggiato ad agosto.
A chi vuoi più bene?
Fiat Duna che transitano indisturbate per le strade. Robusti ragazzi in camicione di flanella che comunicano servendosi di potenti Nokia 3310. Utenti che ancora si aggirano per Facebook con lo slogan “senza bavaglio” messo tra nome e cognome.
Beppe Grillo 
(25 novembre 1993): “L’airbag è un pacco perché agisce quando hai già avuto l’incidente”. Meglio la biowashball.
Zomg, gli sporchi iberici comprano le nostre prestigiose compagnie!!1! Ma come si permettono? Presto, invadiamo la Spagna! Boicottiamo la paella! Facciamo un rogo di nacchere e bruciamo vivo Prandelli che perdendo 4-0 ci ha disonorato!!1!
Se piglia pure una Citroën DS e una Camaro del ’67 mi iscrivo ai Papaboys.
Ma El Shaarawy che fine ha fatto? Allegri l’ha beccato a bombarsi sua figlia diciassettenne sulla lavatrice e in quel momento ha capito che è inadatto al suo modulo di gioco?
Benitez: “Ho iniziato col Commodore 64″. M’immagino se si fosse formato su International Soccer. “Hamsik, ora ti insegno uno schema infallibile per segnare dal calcio d’inizio. Allora, palleggia di testa correndo per una cinquantina di metri…”.
Ma quindi ora tutti a guardare Striscia? Era meglio quando dicevate di non possedere il televisore.
Sessantamila carcerati di troppo dentro -> violazione dei diritti umani. Amnistia con Abberluscono che, forse, non va più a far finta di aiutare le vecchine ad attraversare la strada -> violazione ancora più grande dei diritti umani (i miei) che mi dovrò sorbire mesi e mesi gnègnèistici di padellarisantorifloresd’arcaisinformazionilibbbereecc. Mah, direi che possono anche stare dentro un altro poco, per quanto mi riguarda. : )
Sono indeciso se trangugiare una peperonata al plutonio o fissare vignette a caso di Mauro Biani.
Sono favorevole alla pace nel mondo e alla parmigiana di melanzane.
Ogni volta che devo scrivere “Ljajić” mi tocca guardare su internet. Non sarebbe molto più semplice se tutti si mettessero d’accordo nel chiamarlo “Coso”?
“Petizione online contro Ben Affleck”. Ma una vita, un passatempo non ce l’avete? Chessò, contare i rigatoni Barilla presenti in ogni pacco.
Sulla Siria non ho un’opinione particolare, però magari potreste anche smetterla di offendere la vostra intelligenza ripetendo la filastrocca preconfezionata “armi chimiche e fucili, ma che differenza c’è?”.
L’intervista al giudice Esposito è stata manipolata, in realtà lui diceva: “Uè, ma chi n’è c’a lasciat’ sta munnezz’ ca’ ssott’? Ogni vot’è chest’… ‘O sang’ e chi v’è muort, ce fatto a’ uallera a’ pizzaiola! Ccà nisciune è fess, ‘o purpo se coce dinte all’acqua soja. Omm ‘e panza, omm ‘e sustanza. ‘O cazz s’adderizz cu nu pare e zizze! Uè, uè!”
Dite che i tempi sono maturi per smettere di attendere l’esplosione definitiva di Faustino Asprilla?
L’unica cosa che tutte le regine e i re rimasti, e discendenza annessa, dovrebbero fare nao è prendere la parola e dire: “Scusateci, è vero, siamo ridicoli. La monarchia nel 2013 è una roba che, dio Mastella, non ci si crede. Lasciateci qualche spicciolo, magari un orto da zappare, e ci leviamo di corsa dai coglioni”.
Derrick è stato definitivamente incastrato con la storia dei naziraduni, ora troviamo qualcosa per fermare la messa in onda di Don Matteo.
Quando avremo svenduto tutti i monili di famiglia ai Compro oro, acquistato almeno un paio di sigarette elettroniche a testa e ci saremo fatti tatuare ogni centimetro del corpo, compreso l’interno chiappa, quel giorno Iddio (o chi ne fa le veci) manderà gli italiani in ferie e trasferirà l’Italia in Polonia.
“Vergonia nn parlano del Cazza Ki? stan e 1 comploto si sono messi daccordo !! !!”
“Veramente è la notizia d’apertura di tutti i quotidiani…”
“Ma nn cpisci?!? e tutta 1 tattica la mttono come prima notizia x dsrintarci, 1 cosi nn se laspetta e nn ci fà attnzione lecce kuelle dopo !! Ciomschi dicie ke scentificamnte nel cervello umano ci sono solo 2 slot dspnibili, è se li okkupi tutti x Kalderoli ke ha kiamato oranda la ministra (ke poi ke offesa e essere paragonati a 1 pescie, nn capisco… allora ha me alle squole medie mi strpiavno il cognome ke avrei dovuto fare….. ) poi non riesci a fare altro…… Ai capito la Ca$ta ke razza di mezzi usano x nscondrci la verita e impedirci d pnsre?????!!!??”
“Ah, beh, sì, certo…”
No, dai, Massimo Di Cataldo, non ci posso credere… Poi dicono che uno non deve giudicare le persone dalla musica che fanno.
Siamo nel 2013 e c’è ancora (gente pagata per fare) il Televideo. E voi commentate il refuso.
Morte di Cerami = La vita è bella in onda per sempre, ininterrottamente, a reti unificate.
Secondo Grasso quelli del Cinquestelle in aula non possono parlare del Presidente della Repubblica. Cioè, per una volta che non pontificano di scie chimiche e scontrini gli caghi pure il cazzo?
Ma quelli che “l’Itaglia potrebbe vivere di solo turismo!!one!!” quando distribuivano il senso degli ordini di grandezza dove stavano? No, perché saremmo una sessantina di milioni… Di solo turismo non ci campa manco Tahiti (178mila abitanti immersi nel paradiso terrestre).
Se Burzum fosse furbo avrebbe atteso l’uscita dal carcere di Breivik (o meglio, l’avrebbe aiutato a evadere) in modo da unire le forze.
Il Napoli vende Cavani al PSG, ma no, mica si indebolisce, ci pensa Benitez, e poi sarebbe da pazzi rifiutare un’offerta simile. La Roma vende Marquinhos al PSG, ma no, mica si indebolisce, con quei soldi sai quanti José Ángel, Piris e Balzaretti ci tiri fuori. Il PSG compra Cavani e Marquinhos, ma no, mica si rinforza, è solo una sterile e insensata collezione di figurine. E poi c’era la marmotta che vendeva la cioccolata (al PSG).
Ma quelli di Gmail li pagano per sfornare boiate sempre nuove? Non potrebbero stipendiarli per starsene fermi o per bighellonare su YouPorn?
Se fossi (Id)dio passerei il tempo in attività tipo aizzare le folle contro Gabriele Paolini, mandare la Juve in B (C, D) e far piangere litri di sborra alle madonnine di tutto il globo.
“Che bello! L’hai fatto tu?” “Certo, disegno da quando ero bambino.” “Perché non provi a farlo di professione?” “Sarebbe forte, ma guadagno molto di più facendo lo spacciatore di organi.”
Intervista alla tifosa bannata da Alonso su Twitter. Intervista alla tifosa bannata da Alonso su Twitter. Intervista alla tifosa bannata da Alonso su Twitter. Intervista alla tifosa bannata da Alonso su Twitter. Intervista alla tifosa bannata da Alonso su Twitter. Intervista alla tifosa bannata da Alonso su Twitter. Intervista alla
“Abolizione dei senatori a vita”: obiettivo (quasi) raggiunto!1
Ciao, sono Shadow Skimmer – quella sottospecie di gioco vagamente paradroidiano del 1987 in cui una macchia violacea vista dall’alto rimbalza gommosamente senza un perché sulle pareti di un’astronave, o quel che è, mentre degli sgorbi imprecisati del tutto privi di personalità fuoriescono copiosi qua e là, tanto perché è un videogame e bisogna ravvivare un po’ la situazione, e il giocatore deve cercare di abbatterli sparacchiando effetti sonori graftgoldosi, ma dopotutto può anche andare a zonzo infischiandosene ché non gli dice niente nessuno – ti ricordi di me? No? Strano, eppure l’antecedente versione Spectrum vendette molto bene in tutte le salumerie del Regno Unito e l’angosciante musichina dei titoli di Neil Baldwin (in arte Demon) venne usata in una popolare cracktro pirata (versione C64, quella Speccy è tutta diversa e pare Geoff Capes Strongman Challenge, ahr, ahr). Vabbè, come non detto, allora ritorno nel dimenticatoio. Puff.
