Non Carlo, e nemmeno Luca
Non mi recai in farmacia a effettuare l’acquisto, sarà perché inconsciamente lego questo asettico luogo non all’eros e al divertimento, bensì a medicinali, acciacchi e malanni assortiti.
Saltai velocemente nell’ordine anche la pizzicheria, la lavanderia, la gelateria, la salsamenteria, nonché il negozietto “tutto a mille” (lire), l’amico benzinaio e le pompe funebri all’angolo, per vari e ingombranti motivi che non sto qui a dipingere.
Il supermercato, invece, quello sì, quello mi sembrava il posto giusto. Amichevole e rassicurante, con i suoi scaffali luminosi ripieni di ogni ben di dio, le sue croccanti offerte e le sorridenti promozioni.
Ma soprattutto le sue impareggiabili commesse dai davanzali ben torniti, che rimbalzavano ininterrottamente, quasi ipnoticamente, stordendomi e facendomi in qualche modo pregustare (lo confesso) quell’atto che oramai percepivo morbidoso e ineluttabile.
M’introdussi furtivo, puntando subito l’obiettivo che mi ero ben studiato in settimane di preparativi mentali.
Mi appostai lì, rimirando, annusando, rigirando le confezioni accatastate con cura da sapienti mani, rileggendo gli ingredienti, valutando attentamente il rapporto qualità/prezzo.
Presa la decisione, feci un giro tra i vari reparti, soprattutto quello ortofrutticolo, come sempre il più variopinto ed eccitante… naturalmente non cercando in alcun modo di dissimulare la gioiosa scatolina.
Interrogai le commesse su questioni tuttosommato futili, talora un po’ bislacche, solo per ammirare ancora una volta quelle poderose, gigantesche mammelle rimbalzare felici, come in segno di entusiastica approvazione per la scelta — invero non semplice — che avevo appena compiuto.
A quel punto mi recai alla cassa, non senza essere tentato lungo il cammino da quel pacchetto di Zigulì che mi fissava solitario da tempo.
Alla fine decisi di andare a pagare con i soli preservativi, per dimostrare soprattutto a me stesso di avere la convinzione, la forza morale di non scappare, di non lasciar trapelare nemmeno un indizio di emozione. Glaciale e imperturbabile di fronte a risolini e osservazioni.
La cassiera — un bipede piacente, nonostante la tintura un po’ malsana e le rughe monumentali che avanzavano indisturbate — inizialmente fece finta di nulla, per poi abbandonarsi a un sorrisino dal retrogusto malizioso e strafottente.
Cercai una frase simpatica per liquidarla, e possibilmente farle male dentro.
Ma alla fine le consegnai semplicemente la banconota strapazzata e suditaccia, per poi scappare nudo con la refurtiva, urlando verso mondi lontanissimi.
amelia
ma come nudo? e alla cassa non è successo niente, nessuna delle tre figurine là in alto?
azz, mi sembrava una storia d’amore a lieto fine.
Anonymous
Mai in farmacia, ma nella macchina distributrice della farmacia; tuttavia meglio il grande supermercato. Eppure ho una cosa buffa da raccontare. Qualche mese fa acquistai un elettrodomestico il cui scontrino è valido come garanzia. Fin qui nulla. Il problema è che ho pure acquistato una confeszione di profilattici… che sono stati caricati pure su quello scontrino. Sbadato, ma che ci posso fare?
Melchisedec
Spassoso il tuo racconto.
Captain's Charisma
Si può avere l’indirizzo del supermercato ?? ;)))))))
Comunque la mia prima esperienza-condom è stata in farmacia con tanto di consigli…non ero imbarazzato, no no…
Signor Ponza
Non hai chiesto di provarli? Io la prima volta ho chiesto se era possibile provarli, anche perché avevo paura che lavandoli si restringessero e non mi andava di buttare via soldi per una cosa che poi mi stava stretta. Anche perché poi le taglie cambiano molto da marca a marca e dal tipo di materiale. Insomma, quando compro qualcosa voglio esserne sicuro.
federico
La prima volta è stata in farmacia, ma non ero imbarazzato… anzi quasi quasi me la tiravo.
Però preferisco sempre andare al supermercato, proprio per gustarmi la reazione che possono avere le cassiere (o i cassieri)… 
Convallaria
E’ un peccato però non aver accompagnato le zigulì ai preservativi.
Poteva essere un’accoppiata stuzzicante.
Stevetk
urgh! io quasi sempre macchinetta, ma anche lì cerco di trovarne di quelle nascoste e poste in vie in cui non abita nessuno che conosco. Ho studiato tutta una mappa di farmacie periferiche e poco frequentate.
Greenwich
io sono sempre stato orgogliosissimo di andarli a comprare, era un vanto, io scopo, tu no.
L’immagine delle cassiere dal balcone rimbalzante mi ha fatto tornare in mente il signor avatar che ti accompagnò per lustri sul forum a noi conosciuto.
gipsyqueen
Non credo che alle cassiere di supermercato o ai farmacisti, abituati a persone che li comprano, questo tipo di acquisto faccia un qualche effetto. Se il cliente è vestito, s’intende.
FrancesGlass
Insieme ai preservativi, avresti potuto acquistare anche qualcosa dal reparto ortofrutticolo…allora sì che sarebbe stato interessante filmare gli sguardi maliziosi della cassiera (le persone annoiate pensano sempre al peggio!!)
Ah, se fossi uomo e se mi ritrovassi costretto ad usare preservativi li comprerei dal Postalmarket: una scatola da 160 ad un prezzo vantagiosissimo, contando che è possibile scegliere quella con cinque/sei tipi di preservativi di diverso colore/odore/spessore :))
flo
@franceglass: ahahhahahah! scommetto che adesso Abs metterà subito in pratica il tuo suggerimento, in pratica è come se avessi dato i fiammiferi nelle mani di Pierino;)
Abs, ma ti sembra carino definire una donna “bipede piacente”?
LOL
ABS
Postalmarket.
Esiste ancora? Pensavo fosse fallito… Comunque, quando, preso dall’entusiasmo, ho fatto scorte, acquistato confezioni famiglia, ecc. per un motivo o per l’altro mi sono rimaste sul groppone. :] Siccome non mi fido a utilizzarli oltre la data di scadenza… xD
L’avatar di Kasumi sul foro… ;___;
http://tinyurl.com/3bnsns
unaltrasera
se dovessi mai comprarne, anrei in un sexyshop, ogni cosa al suo posto
Ciao;)
Jeanne
.. e io che credevo di aver fatto una figuraccia andando in farmacia e finendo per chiedere…. un Autan…
(Viva Aldo Busi!)
disordinementale
La mia storia buffa è che ho un amico che nonostante i suoi 25 anni si imbarazza ancora ad andare in farmacia.
“Te li prendo io, a me non scoccia!” propongo, così entro.
Il fatto è che li avevo presi per me solo due ore prima. Un pacco da 12.
Sono uscito da lì con un aura di mistero/approvazione/invidia da parte del commesso.
Cmq anche io avevo pensato al reparto ortofrutta. Sarei andato a pagare una zucchina e i preservativi. Me li immagino: i due articoli sul tapis-roulant nero della cassa, che lentamente si avvicinano verso la cassiera. Fa già ridere così, figurati a farlo!
ossimorosa
Bah, io andavo a comprarli per i miei genitori.
Nessun tabù.
Greenwich
bei tempi eh? ;___;
Tikka Masala
Rimango dell’opinione che i preservativi comprati al super sanno troppo di porno casalinga…
http://www.tikkamasala.splinder.com
antonio cilardo
bellissimo
aspettiamo il seguito.
rossana
“per poi scappare nudo..” solitamente nei supermercati vai così? oO ahushuAShush
Stefano
SUPERLOL!!!
Beh, a me viene in mente una notte di circa 16 anni fa…
Ad un certo punto, in macchina, lei disse “ho voglia”
Senza precauzioni alla mano, ci dirigemmo verso una farmacia di turno… v’è da premettere che quello era il mio primo acquisto di preservativi in assoluto. Ma che diamine, mica potevo dirle “oh, sai, sono inesperto”
Beh, mi avvicino allo sportello… la farmacista già ghignava…
Chiesi “ehhhmmm… vorrei dei profilattici”
Il ghigno si fece beffardo e sfoderò la domanda trabocchetto.
“COME LI VUOI?” – “oooommmerda” – pensai
Cominciai a fare una ricerca ricorsiva nelle directory del mio cervello pensando a qualche cazzata letta su “Blitz” qualche anno prima…
Con nonchalance, assumendo quasi un’aria da esperto navigato, risposi
“RITARDANTI”
porca puttana. Non l’avessi mai fatto.
FrancesGlass
Ahem, effettivamente forse il Postalmarket ormai è fallito per davvero, ma non potevo fare a meno di ricordare la mia espressione basita quando, davanti alle foto di quelli scatoloni in offerta con dentro profilattici alla fragola stavo lì a chiedere “Mà, a che servono? Ma sono buoni?”
Alberto
alla fine si può essere sfacciati quanto si vuole ma si tratta cmq di un momento abbastanza imbarazzante.
StM
Stefano e i suoi ritardanti er mejo xD
Boh, io li ho comprati solo due volte. O forse tre. La prima in una farmacia. Ho dovuto decidere in fretta perché prima di potermi avvicinare al bancone è venuto il mio turno. Comunque poi di quella scatola lì ne ho usati 2-3, e mesi dopo (ero stato troppo ottimista). Nessun imbarazzo, comunque (sarò solo diventato rosso -.-).
La seconda volta supermercato, in realtà furono inutili perché di lì a poco lei cominciò a prendere la pillola. Era una spesa “comunitaria” anche per i coinquilini, e giustamente per quella volta *regalai* quanto avevo comprato per non mostrare lo scontrino -.-
La terza volta farmacia, mi dovetti far spostare delle robe che mi toglievano la visuale, scelsi con calma, acquistai. La signorina farmacista dimostrò molta professionalità u_u. Mpf, di quelli ne ho ancora qualcuno, sebbene avessi preso ad usarli a ritmo serratissimo… c’est la vie u_u
Loska
ahahaahaha in effetti è una di quelle cose che imbarazza!
s0phi3
a me li hanno sempre comprati
crimson
A 14 anni. Un bel bambino ancora con lo zainetto in spalla, in effetti era appena uscito da scuola, si dirige timidamente in una farmacia. Affollata, rumorosa..mi dia questo, ho la ricetta, governo ladro ecc..
Dopo una furtiva occhiata, un bel respiro, il pensiero a quello che sarebbe costata la fuga. Una cosa che non si poteva permettere! Era in gioco la sua prima volta. Col suo agognato grande amore.
Una voce si alza dal nulla: ..scusi, vorrei un pacchetto di preservativi..
Improvvisamente il silenzio.
COME SCUSi?
Profilattici, vorrei dei profilattici.
Ah! I PRESERVATIVI! Quelli sono Là (sottolineando l’ascesa della voce anche con un bel dito puntato)all’ingresso.
ah grazie..
Il Bambino..con una luce da 2000 wat puntata addosso..punto di congiunzione di tutte le line degli sguardi delle persone presenti..prende al volo una scatola.E ritorna al bancone.
AH HAI LI HAI PRESI? QUESTI TI VANNO BENE?
..si..sono quelli che voglio
ECCO A TE. CIAO!
e il bambino scompare dalla scena col suo zainetto pieno di palloncini e di belle speranze..sempre seguito dal grande faro dell’attenzione.E da sorrisi beffardi.
Crimson
dorian
allora:
innanzitutto una OLA per gli omini delle immagini che, pur a distanza di mesi ed in altre posizioni, fanno pur sempre la loro porca figura (l’ultima in particolare mi sa di rock’n'roll acrobatico).
rispetto ai bipedi da supermercato…non so…mai comprati lì.
me la son sempre cavata con distributori e/o farmacia. a volte andavamo in coppia a comprarli
campwolves
io,quattordici anni e una scatola di preservativi profumati alla frutta.
non successe nulla.non ero imbarazzata,e la commessa della farmacia,a quanto pare,era danese.
gattarandagia
il mio primo acquisto è stato in un tempo in cui si vendevano solo in farmacia ed acquistarli era imbarazzante anche per un ragazzo.
allora indossai il mio viso più sfrontato …
mi dia una scatola di preservativi, per favore.
i migliori!
Bleumarine
Al cioccolato preferisco le altre prelibatezze pasquali delle mie parti, comunque perciò dovrò fare attenzione alle indigestioni…
Un caro saluto e augurissimi!
Stranoforte
Ma scusa, eri nudo? Acc non è che per caso hai chiesto dove fossero i camerini prova, magari per misurarli?
Ciao ABIESSE, Buona Pasqua.
Un caro saluto.
mysecrets
auguri
peperl
non ricordo se fosse la prima volta, ma ricordo distintamente la sera che suonai alla farmacia col turno notturno per acquistare i preservativi (nella panda 30 azzurro puffo mi aspettava il giovincello di qualche anno più giovane, credo fosse la prima volta per lui, ma non lo ammise mai…e a guardarlo ora c’è da domandarsi cosa vi trovassi allora,,,mah).
Suono, si accende la luce del videocitofono e la voce indispettita mi rimanda un “sì?!”
“vorrei una scatola di preservativi per favore” annuncio impavida.
“signorina… (detesto i puntini di sospensione)…la farmacia notturna è aperta solo per le emergenze”
ed imperterrita io” ma questa è un’emergenza! mi servono subito!”
Li ho avuti alla fine, la sfacciataggine ha vinto.
fenicio
non ricordo la prima volta,ma ricordo due episodi distinti.
Una volta li comprai al supermecato insieme ad un’amica che corteggiavo (leggasi la volevo possedere in maniera selvaggia).Lei giudicò questo mio gesto molto volgare e di lì a poco tempo smise di frequentarmi, ma seppi ciò molto tempo dopo.
La seconda rimasi io stupito di vedere sul nastro del supermercato i soli tre acquisti di una ragazza tedesca.
Acquistò quantità industriali di
birra
wurstel
condom
ventodipolente
anche in estate impermeabile occhiali neri benda per sviare le indagini barba e baffi finti…auguri di una pasqua preservante
the bride
Grazie al cielo non ho mai dovuto trovarmi nella situazione di comprare preservativi. Però ho in lista una bella esperienza con le emorroidi (non mia personale,PRECISIAMO). Ho aspettato che la farmacia si svuotasse per entrare e chiedere: “Scusi, ha qualcosa per le emorroidi?” Mani sudate, viso di cemento, RISPONDICAZZO!Ecco, non te lo auguro. Meglio l’acquisto dei preservativi.
cadex1
Mi raccomando soffiaci sempre dentro prima di usarli per accertarti che non siano buchi..
Buona Pasqua
lele74
spero che dopo quella prima volta le successive siano state meno traumanti….
Auguri di Buona Pasqua
lele
samy74
ma l’hai consumata tutta la scatola ????
elena
a me la cosa imbarazza.. e l’ho scritto in un vecchio post.
ora, affinchè la cosa capiti il meno possibile, compero le scatole da 24, dal meraviglioso nome “pianificazione famigliare”.
stupendo.
SunOfYork
suggerisco praticarsi una vasectomia d’urgenza.
si risparmia notevolmente.
a.
randomante
per quanto mi riguarda, il titolo vale una benedizione che invoca cali su di te.
poi, sui preservativi, la domanda è una PERCHE’ NON I DISTRIBUTORI.
io non li ho mai comprati. sono abortista.
Gekolisa
Tanti auguri di Buona Pasqua per te e la tua famiglia!
Bacione Gekolisa
Lettricem
vedere voi ometti in crisi quando dovete comprare i preservativi è divertentissimo, combinate sempre qualche guaio tipo far cadere interi scomparti, comprare altre 1000 cose inutili e SEMPRE diventate rossi ^_^
Buona Pasqua ABS! Un abbraccio
Klingo
Dopo anni di sapiente Ogino Knauss ho saltato assolutamente la fase preservativo:
1) o lo comprava lei
2) o lei si comprava le pillole
Risultato: Ho l’aids e sono padre di 2938 figli.
Era meglio se facevo la figura di merda al supermercato.
ilnomeloscelgodopo
ore 19.30, l’orario migliore per i crimini. l’orario in cui tutti stanno mangiando.
una sciarpa avvolta fino a sopra il naso. un cappellino da sole.
nevicava.
tutto era stato studiato alla perfezione. a mia mamma dirò che devo prendere i compiti da A.
avrò 3 minuti e 12 secondi prima di sparire dalla visuale di mia madre dal balcone.
dovrò fare il giro tutto intorno all’isolato per non destare sospetti. e dovrò essere veloce.
l’obbiettivo è quello di inserire le diecimila nella macchinetta fuori dalla farmacia di via Leopardi. le diecimila sudate da una settimana senza merenda a scuola. le diecimila sudate anche se avevo le mani ghiacciate.
nevicava. nevicava cazzo.
arrivo in orario alla macchinetta. come da piano non c’è nessuno all’orizzonte.
ci siamo solo io e lei.
cazzo. “fuori servizio”. nemmeno le scuse.
e ora che cazzo faccio?
arriva una macchina. comincio a correre impauritissimo. “e se mi hanno visto?”. corro corro e corro. arrivo a casa sudatissimo. non ho i compiti. mia madre si insospettisce. mi butto ai suoi piedi piangente e confesso tutto.
d.
Anonymous
lo so che non c’entra nulla con il post…ma chi è la cantante della foto bellissima che sta in alto del template ABS???
Lilac
Comicomix
Una descrizione divertente e – per quanto mi riguarda – estremamente calzante. Io vado in farmacia, e acquisto sempre qualche medicina improbabile per accompagnare l’acquisto..
Delle figure, la migliore è quella in mezzo…
Un sorriso preservato
Mister X di Comicomix
indiano
io mi sono affezionato a quelli rossi col cuore in copertina con le corna
e ovviamente non li trovo mai