Intervista con la Morte.
G – Buonasera, Signora….posso chiamarla così?
M – Buonasera. Oh…Signora va benissimo.
G – Bene, allora possiamo iniziare. Lei non è mai stata molto amata dal genere umano. Come spiega questa conflittualità?
M – Quello col genere umano è sempre stato un rapporto difficile, lo ammetto. Ci hanno sempre viste più come nemiche che come amiche. E questo è abbastanza incomprensibile, se permette, visto che dopo il nostro intervento cessa ogni dolore. Anche ogni piacere, a dire il vero, ma di solito non ci teniamo a sottolinearlo. Questioni di marketing.
G- Vorrei spiegare ai telespettatori come mai la nostra ospite parla al plurale: essa è solo una rappresentante di categoria, di Signore come lei ce ne sono molte.
M – Sì, infatti pochi forse sanno che Morte non è altro che l’acronimo di “Metodologia Originale Raccolta Terrene Esistenze”.
G – Dicevamo del rapporto conflittuale. Non mi ha detto come lo spiega?
M – Non me lo spiego. Non bisognerebbe aver paura di una cosa che non si può evitare. In fondo noi facciamo solo il nostro lavoro, è uno sporco lavoro, ma qualcuno lo deve pur fare.
G – No, un attimo. A volte sembra che voi ci prendiate proprio gusto nel stroncare le vite più giovani e gaudenti.
M – Non prendetevela con noi, noi eseguiamo solo degli ordini. Prendetevela con la Direzione.
G – Ci abbiamo provato, abbiamo telefonato più volte all’ufficio reclami, ma non risponde mai nessuno. A tal proposito, com’è il vostro rapporto con la Direzione? Ho sentito dire che avete fatto una lunga lotta sindacale per il rinnovo del contratto.
M – Ogni centomila anni è sempre la stessa storia che si ripete. Noi che chiediamo un aumento per le ore di straordinario e le condizioni disagiate, e loro che da quell’orecchio sembrano non sentirci! Il Capo, poi, è un tale taccagno. D’altronde, voi stessi ne siete la prova: degli esseri creati in economia e non dico altro per non essere scortese.
G – Ha parlato di straordinari e condizioni disagiate. Può spiegarsi meglio?
M – Figliuolo, non faccia finta di non capire. Ci avete dato sotto con le guerre e con gli stermini nel secolo passato, non che ci dispiaccia, per carità….Poi , da quando vi siete messi in testa di curare tutte le malattie, certe volte dobbiamo sudare sette camicie per strappare una vita. L’accanimento terapeutico sta diventando un vero tormento.
G – E riguardo alla retribuzione?
M – Veniamo pagate in sevizie e torture. Ogni tot di decessi scontati e quasi indolori possiamo prenderci qualche libertà, sbizzarrirci con la fantasia. Ognuna ha la sua specialità. Io per esempio sono specializzata in incidenti stradali: è un po’ come quando un bambino gioca con le automobiline, un vero spasso.
G – Cambiamo argomento. Come vede l’attuale situazione politica internazionale?
M – Sono molto fiduciosa. Credo che giù abbiano fatto un ottimo lavoro con la promozione delle tre B.
G – Le tre B?
M – Sì, Berlusconi, Bush, Bin Laden. Quei tre sono un vero portento, ci sarà da divertirsi.
G – Sarà anche come dice lei, ma alcuni di noi umani la pensano in maniera un pochino diversa. Cosa ne pensa della sperimentazione genetica e dei progressi fatti con le cellule staminali? Non avete paura di ritrovarvi disoccupate?
M – O no, non è possibile sconfiggerci. Quando avrete sconfitto le malattie, aumenterà esponenzialmente il numero di suicidi.
G – Ecco, appunto. Qual è il vostro ruolo in caso di suicidio?
M – Noi rispondiamo alla chiamata e forniamo all’utente l’idea per togliersi la vita. Devo però ammettere che, qualche volta, quando l’utente è un po’ indeciso, una spinta la possiamo dare, non so se mi spiego…
G – Si spiega benissimo. In conclusione, che futuro vede per l’umanità?
M – Un futuro roseo, abbiamo tanto spazio da questa parte, non dovete temere affollamenti o file interminabili. Vi attendono gloriose eternità di sconfinato nulla.
G – Bene. Salutiamo la nostra amica e vi ricordo il prossimo appuntamento con Le grandi interviste in cui sarà nostro ospite nientemeno che Dio in carne ed ossa. Buonanotte a tutti.
  
 
   







Maxistrife
Che altro dire? Geniale, come al solito. Un saluto!
Lupo Sordo
Dovremmo organizzare uno sciopero di solidarietà per la morte! Con una mano teniamo la bandiera, con l’altra ci tocchiamo le palle!!!
capemaster
standing ovation
per la Morte intendo
Daniele Aprile MD
chissà quanto ti sarà costata questa intervista in esclusiva….
Alianorah
Mi interessava il lato estetico…com’è FISICAMENTE? (hai letto “le intermittenze della morte”?)
Comicomix
MI ripeto: sei un genio!
Una volta mi faceva paura. poi ho scoperto che ci sono cose peggiori.
Un sorriso vitale
Mister X di Comicomix
CaccaSpray
gloriose eternità di sconfinato nulla; suona davvero bene, non vedo l’ora..
pagly
uha che la morte non è una sola è una cosa così evidente che nessuno mai ci pensa. Manco io.
dannato Ganglio.
thelondoner
Fottutamente geniale, diamine.
Perchè temere la morte? Quando noi ci siamo, lei non c’è, e se noi non ci siamo, lasciate un messaggio dopo il segnale acustico. Biiip!
Ganglio
Maxistrife, grazie, ciao.
Lupo sordo, e le donne?
Capemaster, anch’io mi alzo in piedi ad applaudire. Un po’ di leccaculismo non fa mai male.
Daniele Aprile MD, in realtà mi ha pagato Lei, per farsi pubblicità!
Alianorah, fisicamente è grassoccia, con il culone e le caviglie gonfie. Solo che ormai la gente è abituata ad immaginarla anoressica. (Non ho le letto il libro.)
Comicomix, grazie!
Caccaspray, complimenti per il nick!
Pagly, grazie per il dannato. Potevi aggiungere anche bello!
Thelondoner, grazie.
Ciaooooo!
Scuola di ladri
quel triste mattino ho sentito una mano gelida che mi spingeva da dietro. £morire è una cosa che odio. è l’ultima cosa che farà nella vita”
Stranoforte
Geniale. Squisito. Però potevi chiederle come si svolgono i rapporti extradirezionali, ossia quelli che intercorrono con i soggetti diversi dalla Direzione.
eccezione
fenomenale.. sei riuscito ad intervistare la morte prima di vespa
petarda
secondo me la prima B è po’ loffia rispetto alle altre due.
scusa ma adesso ti sei messo “ganglio” come nick?
guarda che insieme a “prostata” non fa presagire niente di buono!
mi piace molto il nuovo avatarre, aggiorno il mio faceblogroll (?)
Ganglio
Scuola di ladri, condivido il tuo time table.
Stranoforte, grazie. La prossima volta che la vedo le chiederò lumi.
Eccezione, la Morte a Porta a porta non metterà mai piede: è una persona troppo seria per quell’ambiente.
Petarda, questo pezzo risale al 2003, quando la prima B furoreggiava in Parlamento e non.
PS: io e prostata/abs/yrngrryywrr siamo due persone diverse.
petarda
o accidenti, ecco com’è… facciamo così, per par condicio sul mio blog lascio il nome “prostata” e metto quest’avatar qui tuo, ganglio.
salutamelo però, eh, abs…
il berlusca, scusa, ma a paragone con le altre due B era loffio anche allora… come produzione di morti, dico.
storie di tamarri
per le tue interviste ami interlocutori importanti e non facilmente rintracciabili
solo un appunto: quali morti avrebbe prodotto il nostro mister B? credo nessuna.
Ganglio
La morte dice che ci sarà da divertirsi con le tre B, ma non è detto che sia per lo stesso motivo.
Forse anche lei ama le battute del Cavaliere sugli ebrei, che sicuramente non hanno ammazzato nessuno, però…
yngnrjnwrrnrynwr
Anche quella sui malati di AIDS non era male…
Ganglio
Inoltre, se non ricordo male, il nano di arcore non oppose una strenua resisetenza sulla guerra in Iraq del suo amico Bush.
Anche qui, nessun morto diretto, obiezione che si potrebbe applicare allo stesso George dabliu, le cui candide manine non si sono nemmeno sporcate in Vietnam.
E per quel che ne sappiamo, Bin Laden non ha ucciso nemmeno una mosca.
E qui mi fermo. Anzi, no. Forse ricordavo male. Forse la terza B era Blair, quindi tutto torna. Nessuno ha ammazzato nessuno, però in Iraq, in Afghanistan e a New York non sono tanto d’accordo.
Ganglio
Uh…yrwrwrwrrw, quella sui malati di Aids mi manca! Ricordamela, per piacere.
PS: se non posti tu, posto io. Siamo (siamo) tra i blog più in home su OKNotizie e non mi sembra il caso di mollare proprio adesso che sto iniziando a diveritirmi.
Ganglio
Diveritirmi è bellissimo! Sorry.
yngnrjnwrrnrynwr
“ Un malato di Aids va dal medico e gli chiede: “Dottore cosa posso fare per la mia malattia?” Il medico risponde: “Faccia delle sabbiature”. “Ma dottore, mi faranno veramente bene?”. “Bene no, ma sicuramente si abituerà a stare sotto terra”.
— Silvio Berlusconi
PS Posta, posta…
dontyna
aspetto con ansia l’intervista al direttore…Com’è che la morte sembra “umana” in questa intervista?
Ganglio
Dontyna, vedrò cosa posso fare per il direttore. Sembra irreperibile.
La morte è molto più umana di quanto possa sembrare. Anzi, mi sa che ci prende come esempio.
ABS: uauuauuauauuauuahhhh…bellissima battuta del mitttico Silvio. Io adoro il politicamente scorretto. Soprattutto quando a pagarne le conseguenze sono gli altri, nel senso di chi fa la battuta e poi viene macellato dall’opinione pubblica. Chiaro?
iridefelice
e li hai visti i monthy pythonnnn anche loro parlavano con la morte…. ed erano subbblimi ( trad. mi facevano sganasciare) ^^ salut
ciccioz
Che originalità!
Ma come faccio per scrivere alla Morte? xD
la pippa
Quasi,quasi,mi perdevo sto bellissimo post,sei un fenomeno,ma la “commare”avrà pure il volto umano,sarà anche sindacalizzata,forse anche di sinistra,ma la spintarella ancora nooooooooooooo.Non posso toccarmi le palle per ovvie ragioni,ma almeno ferro(quello da stiro)lo tocco.
puma
Fantastico. Io le avrei chiesto: Cosa fa nel suo tempo libero?
.-= puma´s last blog ..Keith Richards 32 20 blues =-.
Luis
Immagino ammazzerà il tempo riguardandosi vecchie registrazioni delle previsioni meteo della prestigiosa annata 1975-’76
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