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Pandemia 2.0

Pensierini,Tech/Web | defecAutore: Ganglio | March 6th | Nessun sostenitore di Mastella

La mania d’upgradare tutto e tutti sembra aver contagiato ogni settore della società incivile, dall’industria della fecola di patate alla politica dei marchettari e delle prestidigitatrici taccospillate.

Lapo Elkan sarebbe infatti pronto a lanciare la Fiat 2.0, un nuovo tipo d’industria automobilistica, non più incentrata sulla banalissima produzione di automobili affidabili ed economiche, bensì sulla diffusione di un nuovo stile di vita, il cui core-business sarebbe rappresentato dall’organizzazione di memorabili figure di merda su scala internazionale, al fine di creare dandy tormentati con un nonsoche di selvaggio, dediti al consumo di droghe ed alla progettazione d’improbabili oggetti personali che nemmeno sotto tortura nessun essere senziente comprerebbe mai.

Il Partito Democratico, ancora prima di nascere, secondo indiscrezioni incontrollate, sarebbe invece già alla versione 2.3, della cui programmazione si starebbe occupando nientepopodimenoche Rosy Bindi in persona. Abbandonata l’idea di un partito d’ampio respiro e di fraterni accordi, il PD 2.3 sarà più vicino ad una modernissima loggia massonica, in cui macabri rituali avranno l’obiettivo di rinsaldare gli intenti e di dirimere le diatribe. Chi vorrà farne parte, dovrà per esempio essere in grado di trascorrere una notte in compagnia della stessa Rosy, la quale avrà l’accortezza d’agghindarsi in guepiere e reggicalze, inscenando anche una serie di strip alla nove settimane e mezzo. Chi sopravvivrà potrà quindi accedere alle fasi successive, tra le quali ci piace ricordare l’immancabile cena a base di cibi plastica dai coniugi Palombelli, la sopravvivenza all’alito pestilenziale di Veltroni e l’impossibile parafrasi di un discorso di Bertinotti.

Del lancio di Berlusconi 2.0 si stanno occupando invece Schifani e Paolo Del Debbio, due delle menti più eccelse di Paperopoli. Il nuovo Berlusconi sarà alto due metri e settantasei, avrà il fisico scolpito di Schwarznegger ai tempi di Mister Olimpia e la chioma dei Jackson Five (nel senso che sarà la sommatoria dei capelli di tutti cinque i membri). Fine anche delle convention con l’inno di Forza Italia cantato ondeggiando con gli accendini in mano. Berlusconi 2.0 si presenterà in pubblico solo per partecipare ad orge pantagrueliche od a sessioni di caccia a comunisti d’allevamento, organizzate in apposite riserve in cui la proliferazione di questa specie d’efferato criminale potrà essere facilmente controllata tramite doppiette.

Infine, Bush ha voluto a tutti i costi la Guerra Preventiva 2.0. Basta quindi con lo spreco di preziosi e costosi armamenti, quali fucili, carrarmati, caccia-bombardieri. Nelle GP 2.0 del futuro si combatterà a mani nude, facendosi lanciare contro il nemico da fionde ricavate dalle mutande dismesse della madre di George W. (la vecchia babbiona, ve la ricordate?). Oppure, creando barriere umane a due o tre piani per fermare gli attacchi kamikaze portati tramite camion, furgoncini, autovetture. Di nuova concezione anche le tattiche antiterrorismo, basate essenzialmente su avanzatissime tecniche di solletico alle piante dei piedi e sull’imprevedibilità di sketch comici e/o spettacoli di magia, di palloncini che assumono le sembianze di animali, di trenini stile Buona Domenica accompagnati però dal lancio di coriandoli e miccette che dovrebbero indurre il nemico al suicidio.

 

[eiaculato dal sottoscritto per la prima volta qui]

[forse era il caso d'aggiornarlo, ma soffro di pigrizia 5.1]