Notizie purganti, opinioni psichedeliche, sentenze ineducate. E altre stronzate.

2010: l’anno del contratto.

Pensierini,Random | defecAutore: Ganglio | June 14th | 18 sostenitori di Mastella

[Ecco come un destrorso potrebbe satireggiare la deriva liberista della sinistra anticlericale.]

Finalmente è legge! Dopo anni e anni di lotte, manifestazioni, dibattiti, rinvii, maratone televisive, sondaggi, viene finalmente approvata la legge che regolamenta (e riconosce come valide di fronte allo Stato) le forme di aggregazione tra esseri umani e non. Vediamole.

(Il bello è che una non esclude l’altra.)

La più ovvia è ovviamente il matrimonio tra cosiddetti “culattoni”, come anche loro amano oggi appellarsi, dopo lo sdoganamento del termine ad opera dell’intellighenzia progressista.

Niente più patti di solidarietà sociale o viaggi in amene località, ma un vero e proprio matrimonio come sognato da bambine, per di più con l’approvazione di Santa Romana Chiesa che, si sa, non lesina certo in bontà, quando si tratta di portare pecore al proprio ovile. Tuttavia, c’è chi esprime dubbi sul reale motivo dell’apertura ecclesiastica. Qualcuno pensa che la legittimazione delle unioni gay sia, in realtà, più una necessità per rilanciare l’istituzione del matrimonio in sé, piuttosto che un doveroso ammodernamento in relazione ad una mutata realtà sociale. Non bisogna infatti dimenticare che, nonostante la setta degli scienziati continui a negare una casualità diretta, il numero di omosessuali è aumentato esponenzialmente (le ultime statistiche parlano dell’88%) da quando il Gaypride ha sostituito la classica domenica in cui si andava a sentir la messa.

Niente da fare, invece, per il lesbomatrimonio. Non tanto per resistenze di tipo morale, ma per ragioni tecnico-pratiche. Pare infatti che tutte le cerimonie degenerino rapidamente in orge selvagge, senza alcuna possibilità di rispettare il rigido protocollo ecclesiastico. Qualcuno ha suggerito di addizionare il vino eucaristico con del bromuro. Potrebbe essere una soluzione.

Unioni tra consanguinei. Checche ne dicano i revisionisti biblici, Lot ci diede sotto con le figlie, mentre la città di Sodoma veniva rasa al suolo solo perché qualcuno, evidentemente complessato per le dimensioni della propria arma di distruzione di massa, vi aveva visto un fottìo di missili eretti. In piena regola, anzi, caldamente consigliati dall’Unione Medici Incestisti Italiani, gli accoppiamenti edipici e l’uranismo paterno, senza trascurare l’importanza delle copulazioni fraterne, nepotiche e trisavolari. Ad alcuni appaiono stavolta sensate le perplessità della setta degli scienziati sulla durata, oltre il settimo giorno di vita, della prole deforme da tali unioni generata. Ma siccome è altamente improbabile che gli scienziati ci becchino proprio su questa cosa, alla fine anche questa modalità è stata infilata nella legge. Con buona pace dei dubbiosi dell’ultima ora.

Necrofilia. Poco da dire, se non che è aumenterà a dismisura il lavoro di ricomposizione delle salme da parte dei becchini. Si parla già di incentivi per la rottamazione dei feretri troppo logori per essere ancora utili allo scopo…

Discutibile la pratica, già in voga in altri paesi, che di fatto legalizza il noleggio di deceduti per sessioni di briscola col morto.

Unioni con animali. No, le balenottere azzurre, purtroppo, non sono state ratificate tra le specie con cui l’uomo, o la donna, potrà accoppiarsi. Ma non c’è da dispiacersi. Infinita è infatti la serie delle animalia che hanno acconsentito (peraltro, particolare trascurabilissimo, senza essere preventivamente consultate). Via libera quindi al galoppo rovesciato, alla mungitura dei tori e alla prestidigitazione dei colubridi, passando per le pecorine un po’ troppo belanti, le galline stitiche e gli orangutan dal proverbiale culo in fiamme.

Abbandono di minore e aborto. Di nuova concezione e completamente automatizzati, i nuovi cassonetti della nettezza urbana, dotati di nursery fuzzy logic, che sfornano un pacco celere 3 acquistabile tramite asta on-line. Unica avvertenza: controllare le ultime, minutissime righe del contratto che riguardano il diritto di recesso. Non è raro vedersi recapitare della giacenza di magazzino che pretende immediatamente macchina ed accesso incondizionato ai fondi fiduciari di famiglia.

La pillola del giorno prima permetterà invece di sradicare anche l’embrione più scaltro e restio ad abbandonare l’utero materno. In pratica, la pur vigile coscienza del malcapitato nulla potrà contro una compressa in cui il principio attivo è costituito da tachioni elettromagneticamente incapsulati.

Infine, per chi vuole rimanere fedele alla vecchia, desueta, obsoleta, abitudine del matrimonio etero, finalizzato alla semplice e noiosa perpetuazione della specie, un piacevole diversivo che renderà il tutto più frizzante e meno problematico: l’adulterio obbligatorio.

Basta con i sensi di colpa ed i sotterfugi! Basta con le Moana che sul cellulare diventano Filiberto Officina! O i Rocco che diventano Parrucchiera Giusy! D’ora in poi tradire il coniuge sarà un dovere di legge, da certificare con presentazione di regolare fattura commerciale, la cui iva è naturalmente scaricabile dalle tasse. Esami genetici a tappeto sulla reale paternità dei nascituri permetterà di scovare eventuali evasori genitali.

Tutta da definire la gamma delle sanzioni per i trasgressori. C’è chi ha proposto di desottoscalizzare e desoffitizzare le ghigliottine, ma, sinceramente, il vintage non ha rotto un po’ il cazzo anche a voi?

[gangliO]