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Succo d’ananas

Random, Satira/Cazzate | defecAutore: Luis | April 8th | 38 sostenitori di Mastella

bastian – ananasIl succo d’ananas è senza il minimo dubbio una delle bevande più orribili e disgustose e ributtanti e antiestetiche e viscide e nefande e imbevibili e merdose che siano mai state imbecillemente concepite da mente umana.

Soltanto a un pazzo criminale assassino con la bava alla bocca privo di scrupoli sarebbe potuta balzare in mente l’insana idea di produrlo, tetrapacchizzarlo e commercializzarlo in quantità industriali, arrivando perfino a imporlo con la forza nei frighi e nei menù delle scuole materne, degli eserciti e degli ospedali di mezzo globo.

Pensa a un povero, arzillo vecchio rincitrullito con tutti i suoi problemi, la dentiera non tiene più nemmeno col calcestruzzo, l’erezione non dura, la prostata è ormai più grossa di un pallone aerostatico, i numeri del lotto che aspettava dal ‘76 sono finalmente usciti ma il cane gli ha mangiato la schedina, la squadra del cuore ha perso in casa con la Reggina e ha annunciato l’acquisto di Legrottaglie, la badante cecoslovacca che gli cambia il pannolone non gliela dà, la moglie nemmeno forse anche perché è appena morta stecchita, uccisa mentre stava andando dal chirurgo plastico di fiducia da un tir che trasportava damigiane di succo d’ananas piovuto dal cielo, per questo è stato ricoverato con ustioni sul 95% del pene dopo aver cercato di trombarsi la bombola gonfiabile al metano, perché opprimerlo ulteriormente proponendogli con tanta sospetta insistenza un liquame così vomitevolmente dolciastro e malsano che la sua somministrazione è stata vietata perfino in tempi non sospetti a Guantanamo da Bush, perché va bene che i musulmani non sono esseri umani come noi, ma a tutto c’è un limite.

Prova, se ne hai il coraggio, a bere un’intera confezione di succo d’ananas e poi a pisciarlo nell’orto del vicino senza farti vedere: in quel fazzoletto di terra maledetto da dio e dagli uomini non crescerà mai più nemmeno un crisantemo.

Mio cuggino una volta è caduto in una cisterna di succo d’ananas e dopo 576 giorni è morto. Tsutomu Yamaguchi è sopravvissuto miracolosamente alle tragedie di Hiroshima e Nagasaki, e poi a quella di Chernobyl, ed è stato usato come cavia umana nei test francesi a Mururoa, facendosi quindi beffe dell’aviaria e dell’australiana, e cibandosi con gusto unicamente di mucche pazze per anni e anni, ma la sua passione per il succo d’ananas gli è stata fatale. Bruno Vespa prima di ogni puntata di Porta a porta viene sottoposto a massicce iniezioni sottocutanee di succo d’ananas perché si narra che rinvigorisca e faccia ringiovanire tremendamente i nei. Daniele Capezzone, E.T. e Arisa bevono succo d’ananas tutti i giorni, almeno sei volte al giorno.

I Testimoni di Geova sono contrari alle trasfusioni, all’uso terapeutico della mariuana e al sesso prematrimoniale, ma hanno recentemente annunciato una possibile apertura nei confronti del succo d’ananas. Francesca ha detto no al colesterolo, ma decisamente sì al succo d’ananas. Marco Masini utilizza regolarmente il succo d’ananas come antidepressivo fin dai primi anni 90.