Julian dentro. Sakineh fuori. Callisto dentro. Silvio fuori.

“Bisognerebbe occupare militarmente un pianeta lontanissimo a caso, e deportarci quelli che rispondono invariabilmente “ma cosa ti sei fumato?” o “ma come ti vengono?” di fronte anche alla più timida e minuscola manifestazione di creatività/originalità/difformità dal pensiero unico mangiacagascopafaisoldimuori.”

Sì cristo.

Corso pratico di grande successo in 112.479 dispense… se su ogni foglio con cui gli uomini ci si puliranno il… ehmm!! vi sia illustrato come abbassare la tavoletta insieme ad un N.B. che riporta minaccia di morte se non eseguiranno le istruzioni alla lettera… beh si, direi che può funzionare!

@defollowatore pazzo: l’N.B. su ogni foglio potebbe essere “Ricordati che fuori dal cesso c’è tua moglie ( :threat: ) pronta a romperti il culo se non eseguirai tale semplice gesto di gentilezza…” le scritte sulle sigarette sono molto meno minacciose di questa.

No, da piccoli bisognerebbe insegnarvi a prendere la mira… la tavoletta è uno step successivo molto meno importante ma usato dalle donne invidiose del fatto che voi potete farla in piedi 😛

Bersani sta facendo enormi progressi.
“Ho proibito a tutti i miei di fare un numero”. Parlava della manifestazione, ma sospetto che sia un ordine di “carattere generale”.
http://twitter.com/#!/pdnetwork/statuses/13208424405794816

Stavolta Bersani mi ha sinceramente stupito…

Cordialità

Attila

Prescindo dal tenore e dagli scopi, posto che ve ne siano, del post. Mi occuperò solo del problema che sintetizzo con la definizione “asse del cesso” o “tavoletta del water” (e non del vater, che sarebbe il padre e la cosa si farebbe oltremodo complessa). Dunque: abbassare la tavoletta del water. Francamente mi sono rotto i coglioni di questa sortita. Perché? Semplice: se la tavoletta è abbassata e io la alzo prima di pisciare, compio un gesto di gentilezza nonché d’elementare prassi igienica. Alla fine della pisciata, dopo le scrollate regolamentari (meno di tre; di più è sega, secondo il Concilio) e una breve contrazione del pavimento pelvico, riporrò la strumentazione mingitoria e riabbasserò la tavoletta. Questo perché la precisione è precisione e la procedura è procedura. Se la tavoletta è alzata già al mio ingresso nel cesso, eseguirò la parte centrale della procedura e lascerò alzata la tavoletta: era alzata prima, perché mai dovrei riabbassarla? Potrebbe succedere che qualche distratto dimentichi l’ultima parte: alza, piscia, lascia alzato. Ha comunque fatto la gentilezza di alzarla per NON SCOMPISCIARLA. La signora/ina, successiva utilizzatrice del water, si abbassi – con le sue manine sante – la tavoletta e non rompa le palle. O le auguro di essere la prossima dopo un tizio che piscia e scompiscia, fregandosene anche della prima fase. Oh, là.

P.S.: molti anni fa un’azienda giapponese vendeva un dispositivo di segnalazione acustica dell’asse del cesso aperto. La vignetta pubblicitaria raffigurava una signora che, non notando l’asse alzato, capitombolava gambe all’aria e culo in basso DENTRO il water. Esattamente come se fosse una perfetta deficiente. La didascalia recitava che cose del genere non si sarebbero ripetute col dispositivo miracoloso ecc. ecc. La cosa venne riportata dall’inserto settimanale Tango (dell’Unità) nella rubrica “Niente resterà impunito”. Si intendeva dire che non resterà impunita l’idiozia (e l’insulto) di considerare una donna incapace di chiudere da sé l’asse del cesso senza essere avvisata poiché non sarebbe in grado d’accorgersi da sola che è aperto. Esattamente come di fatto sottintendono tutte le sortite come quella al punto 2)