[info][su di me] Spammo disperatamente nell’attesa di diventare un astronauta, un campione del mondo di Formula Uno o Roberto Giacobbo.

Problemino per casa. L’AS Roma gioca con lo Shakhtar e incassa (complessivamente) sei pere.
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La siNpatica compagine ucraina a sua volta poi ne incamera ben cinque dal Barcellona solo nella partita d’andata. Calcolare le dimensioni della supercalifragilistichespiralidosa figura di merda evitata dai giallorossi.

Il mio gatto sta insegnando al cane del vicino come si sta al mondo.

Il fatto che molti siti, anche autorevoli, in fase di iscrizione impediscano di selezionare l’anno di nascita a chi è venuto al mondo tipo prima del 1906 è qualcosa che mi lascia sgomento e attonito ogni giorno.

Legrottaglie al terzo libro. Francesco Bianconi al primo (credo). Il mio pene già al sesto.

Una menzogna ripetuta tantissime volte sfracella i coglioni, e basta.

Pazzesco, Ron è ancora vivo. E poi dicono che Facebook non serve a nulla…

Fino a non troppi anni fa appendere un tricolore al balcone era segno inequivocabile di due cose: o eri fascista dentro, o erano in corso gli ennesimi sfigatissimi Europei/Mondiali commentati da Brunopizzul nei quali saremmo stati eliminati, solitamente ai rigori.

La vita è come un greatest hits di Marco Ferradini.

Come vi comportereste se un vostro amico o parente si trasformasse in una salsiccia?