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michele cucuzza

L’infame dittatura dei personaggi pubici

Uno dei più grossi e fastidiosi limiti della comunicazione interpersonale tra le genti che non si conoscono se non, per esempio, tramite un tubo che potrebbe anche esplodere catodicamente da un momento all’altro causando morti e feriti in eurovisione è rappresentato, se ci pensi bene, dal dover parlare in continuazione e per forza di persone e personaggi che hanno già acquisito per un qualche stracazzo di motivo spesso del cazzo una chiara popolarità. Ciò permette di stabilire istantaneamente

Che ha fatto la Franzoni 1 X 2?

Cavi d'acciaio al posto del

L’anno prossimo ci sarà un bel po’ di palta in meno in televisione: la D’Eusanio verrà spedita definitivamente nei patatosi campi di patate, Cucuzza sarà sostituito con un conduttore molto più serio (voci incontrollate parlano di Luca Giurato, o Sbirulino), Bonolis si è preso un anno di stop dall’imitazione di Alberto Sordi, riprenderà a urlare sabbaticamente a Sanremo, il numero di serate di Vespa non aumenterà, almeno per ora, gli incassi pubblicitari di Mediaset non diminuiranno. Ieri stavo casualmente in un circolo

Il mistero s’infittisce

Television

Scoppia la polemica. Ancora un’altra tegola si è abbattuta sulle due Simone che, appena dopo essere state estratte in zona Cesarini da un cartoccio di lamiere contorte durante l’esodo pasquale, si sono imbattute in pieno centro in un SUV guidato da una banda di pregiudicati di origini rumene affiliata ad Al Qaeda. Il convoglio, sbandato anche a causa dell’asfalto reso viscido dalla pioggia, si è scontrato frontalmente con un volantino di matrice anarco-insurrezionalista contenente un

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